大雪翌日，天气晴好，不似寒冬，称衣单薄，不冷。每逢进冬总能想起那句“想得家中深夜坐还应说着远行人”，我想象中的冬之美在于抱着火炉吃西瓜变成了围着热气腾腾的火锅团团坐。
看不到的和听到的
心最后平静一些，这几天喜欢溜进之前一向喜欢来的教室，找到了久违的亲和感。那段不断电不回寝室的日子，奋笔专四的热情，烦了就去综合楼下买一杯最爱的双拼奶茶，只吃到晶透的果肉就足以治愈那段时间一切的不安。简单的日子被我不知不觉中抹掉了，而抹掉本身又被遗忘了，意外都变成了现实，变得不平静了后会十分想回到吃喝拉撒睡的单一，而回到原点是渺茫的。
一个多月，三十多天，七百二十多个小时的执拗，忐忑，不知所措，要平静的落下帷幕，否则一点一滴的就能死人。生活是笑中带泪，痛苦你也要把喜欢的东西或者人哼成歌，最后也要依依惜别。之后渐渐明白爱不是束缚，如果喜欢就单纯的去爱，别有对等的期盼那只是在爱另一个自己，爱是百分制的减法每期盼一点分数就变的少一点，只是还不明白如何变成加法。我们做任何一件事的本心绝不是贪求不快，如果过程和结果是痛苦的便不必去做，因为很明显这不是你想要的情绪，违背了初心不用坚持。
我想，我就应学会平静，学会跟自己和解，控制他人的欲望低一点再低一点，而高一点的是自我约束的潜力。试着把自己放空，去到一本又一本变本加厉痛苦的书中去遗忘所有的灾难，一头扎进去仿佛自己就是主人公，出来的时候心里便自我嘁嘁：别把艺术当成生活，小说的结局或好或坏都是人类的自我安慰，生命在继续，作家的呐喊就不会消失，他们或者以亲身经历或者以亲眼所见来告诉我们是非曲直善恶美丑，但是万万别实践艺术，欣赏就好了。
我开始觉得这是一个美被恶践踏的时代，完美不会长存，或者你眼中完美终被现实吞噬的体无完肤，你想的越美现实就会越残酷，总会有人现身说法告诉你：醒醒吧，你别做梦了，期盼不能对等但是利益是对等的。以至于我相信有一天这个世界上不再存在真爱，但是人类对于爱的定义又是什么？百度是这样给的：爱，即人类主动给予的幸福感，是指一个人主动地以自己所能，无条件尊重、支持、保护和满足他人无法独立实现的人性需求，爱的基础是尊重，爱的本质是无条件地给予，而非索取和得到。我们看不到任何其他的规定，满足了这些条件就是爱，反而是那些约定俗成的规矩给爱套了枷锁，是人性利益的驱使给爱增加了别的味道，我更觉得是一种酸臭味儿。应对这个美被恶践踏的时代，我们只能去理解，任何反抗都会被认为是鲁迅笔下的疯子，而疯子是没有未来的或者说疯子的未来早已被人在他身上刻上某种不被理解的烙印，并不是疯子挑衅了那些黑暗中的事物。
人是被时间磨损的吗？不是的，时间是被人磨损的，人是被各种经历磨平的。生活黑白，就应加点乱七八糟的色彩，有些自我封闭挥手拒之门外一些人和一些事物，一人不被了解的相处着，喜孤独，好热闹。在这个院子里还是一个幸福的人，总有一些人愿意翻过墙来找我，以至于都快忘记了自己在一些朋友眼中“老干部”的身份，而突然觉醒我不能倒。
昨日在电子阅览室偶遇久违的HM，她高兴的告诉我最近状态很好了，我自然从面容便得知，不是那个因为各种同学矛盾而来跟我哭鼻子不知该怎样办的她了。只是最近新增了强迫症，我给她对症下药，简单说了几句。她打开水泡了一杯花茶，说这次买的个性好喝明天给我带来，送我一些。我走后她给我发微信说觉得我心不在焉，平时我都会给她很多推荐讲很多让她豁然开朗的话，这天不一样。我说：你看，每个人都有不痛快的时候，你也不必拘泥于你的那些困扰。
我都快忘了我是时常给别人指针的人，自己却救不了自己，想想有人相信你能够给她力量也是无比幸福的事情，或者就应相信自己的吸引力。是他们对我的依靠今日唤醒了我。ZXY那天晚上十点多颠到四楼找我聊天，吐槽，发泄，那时候即使我明白我也有很多害怕，我还是勇敢的装逼的跟她一顿讲事实摆道理，最后让她快乐而归，她会约我吃饭说虽然嫌弃我但是勉强跟我在一齐吧这样口是心非的话，在他们面前我是一个“老干部”，但是不明白我也解不开很多事情，也像他们一样脆弱，想要找人撒娇，我愿意理解他们的抛物，但是不明白如何丢掉自己心里的垃圾。只是我要坚强更多啊，因为背后还有很多人很多朋友给我的人设，我愿意理解这个被人需要和欣赏的人设。有的时候你不是伞也要撑着。你明明被人喜欢被人需要，就有一万种理由继续自我成长，自我拉扯，抛出更多的快乐吸进力所能及的悲伤。
在这个善未易明理未易察的社会，有的时候我们务必强忍着双眼堵着耳朵，活下去。因为把那些你看不到的灵魂琢磨明白会让你再也走不下去。灵魂栖息于肉体是一种虚假的安息，往往越美的肉体住着最糟糕的灵魂，不听不信，不是多疑，是对自我的保护。
挺直腰身，简单过，别让灵魂无家可归，只因为你就应是你自己。